2009年4月6日

吵架，大吵了一架。该发泄的都发泄了，地动山摇，天崩地裂。觉得委屈，觉得点点委屈，觉得自己也委屈。没来由的，一点点小事就引发了难得的一次吵架。

十分钟，就和好如初，不知道是不是彼此心里还存有芥蒂，但是现在，我在上网，他在做饭，做我最爱吃的。

接近十年的时间，彼此太了解对方，所以有时候说出的话往往不留情面，这就是太熟悉的弊端吧，或许我们依偎的太久，就学会了彼此伤害。可是从心底里，从来没有想过伤害对方，小心翼翼，将对方捧在手心里，总想变成太阳，温暖对方。

可是，一旦自己成为了太阳，也就成为了世界的核心，无限的欲望就会膨胀，周而复始，没有停息。

所以，爆发，总有一天会爆发，爆发过后，太阳毁灭了，才发现，太阳不是唯一能给人温暖的东西，彼此拥抱带来的温暖更能抵达心底。

深呼吸，一次，两次，三次，心情渐渐平缓下来，暴怒的时候才会发现自己有多么这个男人。

总以为时间淡漠了一切，让彼此由熟悉而陌生，可是遇到小小的波折，心底里就会涌发出无限的回忆，十年时间的点点滴滴铸就成了一道坚不可摧的情感堡垒，让我们在其中渐渐平息彼此的暴躁。

最近有很多压力，工作的，学习的，生活的。情感太过外露，得不到的总以为是最好的，总是窥觑别人的幸福，但是回头才知道，自己就是最幸福的了，何必还要求那么多？不是你的终究不是你的，有时候放弃了会更轻松，会更心安理得。

这一段时间，总是在思考着离开，离开现在稳定的生活，熟悉的圈子，步入正轨的事业，和点点开始我们新的生活。

所有的都要是新的吧，在一个磁场力留恋太久，会痴迷而迷失自己，让自己看不到前进的方向，压力太大，压抑自己也压抑别人，所以一直说，要转身离开，给所有人更大的空间，给自己更多的呼吸。

我走了，留给你们的是思念还是轻松？只有你们自己知道。

我还是决定要走了，这个世界上只有和点点在一起时，心静如水，不用担心尔虞我诈，不用计较利益得失，不用害怕孤单寂寞，只要耐得住平淡，我们就是最幸福。

慢慢离开，渐渐获得。

2009年2月15日

这几天长春忽然就冷的吓人。寒风刺骨，这种感觉是穿多少衣服都无法抵挡的。虽然我比较讨厌夏天，但是如果能够选择，我想我还是希望夏天更长一些。

最近总是莫名心里会有恐惧感。很强烈。是对于自己未来不确定的恐惧。总是过多的希望自己能够风轻云淡的过生活，可是总是觉得危机四伏，四周围总是有很多潜在的让自己不能放松的压力，这种感觉很古怪，让自己有时候半夜醒来，会夜不能寐。

不知道如何化解，却总是在电脑前呆呆的发愣。用老师的话说，进入了一个瓶颈期。

我是一个心里有事就无法安静下来的人，总是在心里揣测可能出现的结果，就是一种莫名的担忧，从小就是如此，每逢做点什么事情总是有所顾虑，即使是极其微小的事情。如果这事得不到解决，就会不安。这个毛病从小到大，伴随了我多年。

和点点商量，要让我们的生活更轻松一些，所以有一些设想，虽然有一些困难，但是基本上没有遇到什么阻力。三十岁的我们更关注的是如何让自己更轻松的面对各方面的压力，步步为营显得有点夸张，但是起码我们还是在苦心经营的。为的只是让周围的人安静一下，自己也能清静一些。

有时候很厌倦生活，我承认这是一种很消极的心态，但是我想每个人都避免不了这种状况的出现，所以早睡晚起的以昏睡来逃避现实。

生活总是在不经意的时候给你一个惊喜，等你全身心付出的时候却又久旱无雨。就是这么奇怪。很多人，你时时刻刻的关心挂记着他，却发现他并不希望你如此，反而希望你忽略一下他。过分的关注会给别人造成压力。

慢慢明白了很多事情，也就让自己平淡了很多，或者说，冷淡了很多。有些人对于我的转变不很适应，但是慢慢就都适应了，呵呵，浓情猎猎好像终归不是我的特长。

自己是不是过于成熟了？有时候很迷惑。

2009年2月12日

虽然，我很不愿意承认我已经三十岁了，但是按照中国人传统的计算方法，我现在刚刚好三十岁了，虽然我才二十九周岁。

无所谓了，呵呵，三十就三十，人家都说三十而立，可我还像个小孩子似的，对自己的未来也没什么规划，整天混混谔谔，不知所终的。呵呵，但是这也是一种生活状态不是？

从20岁到30岁这十年是我人生发生过巨大变化的十年，从懵懂少年到现在的所谓中年，看尽了人世间的情感纠葛，感受了各种各样的情感交织，让我能够在经历了这么多之后冷眼看世界，人家都说，四十不惑，可是我现在就有点不惑了，总是对人生对世界对未来有很多疑问，可是我确实是一个不善于思考的人，所以总是在思考的时候就沉沉睡去了，好像这些疑问反倒成了我的睡眠催化剂。

生命里经历了无数的人，影子或浓或淡，或许都是过客，总有一天少人关心少人问得时候才开始回忆。所有经历的事情，当时看起来轰轰烈烈，死去活来，你死我活，现在回想起来几乎都忘记了来龙去脉，想用相逢一笑泯恩仇，又觉得有点过了。谁跟你恩仇阿，哈哈。

简单的许个愿吧，我的2009，加油。

2009年2月2日

时间过的真快。转眼就到了2月份。春节回家过年很累，来回路上累，在家住也累，总是想回到真正属于自己的家。但是在老家的好处是省钱，省心，什么也不用想，每天如行尸走肉。但是能够有机会陪陪父母，心里也是很欣慰。看到父母日益老去，心里很不忍，希望能一直陪在他们身边，可是他们有他们的生活，我们和他们之间的差异已经越来越远。尽可能的尽自己的孝道吧。

现在，无论是中西，怎么论，2008年都已经过去了。

最近自己很低沉，消极。像小左说的，好像走了一大圈，最后发现自己又回到了原点。和点点在一起这么多年，做了很多对不起他的事情，但是我依然爱他，最后还是我们两个在一起，我想这是我的幸运吧。在经历了这么多的事情之后，也对于这个圈子渐渐失望，我总是幻想在平淡的生活中有一抹亮色，最后却总是伤害很多人，很不愿意看到这样的结果，可是却总是出现在生活里，很痛恨自己。

2009年，自己或许会改变很多，我不想再做苦口婆心的老墨迹，有用的话说一遍就好了，事情对错其实谁心里都有数，事情是不是我的错每个人也都清楚，所以，不用解释也不用一遍遍的说，说多了反倒没用了。少说话，少解释，少道歉，少哄人，少认识人，老老实实的做自己的老实人就得了，何必害人害己呢。

2009年是对自己一生非常重要的一年，必须付出100%的努力，人生就是不断奋斗的过程，我真不喜欢这样的人生，如果能保持现在的生活状态就好，不希望继续前进，可是生活不是我能控制的，随波逐流，即使磕磕绊绊也要继续向前。

2008年10月29日

点点又开始日复一日的忙。我也很焦虑。有些事情需要作出抉择。这不是我们两个想要的生活。我们追求不多，只是希望能够平淡的相守生活。

长春天气越来越冷，我喜欢的冬天终于来了。

冬天的寒冷让人容易更理智。

好久不和朋友们联系，不是忘了，而是每个人都有自己的生活，年纪越大了，就越有自己的轨迹和习惯，虽然久不联系，但不代表遗忘。

2008年7月9日

貌似好久好久不写日志了。这段时间，发生了很多事情。开心的，不开心的。但是总体说来，2008年我的开心事很多。貌似什么事情都很顺利，很多好几年都没有办到的事情，这一年都办到了。着实让我心花怒放了一下。

不过也有很大的压力。年纪大了，身上的责任意识强了，压力也就大了。很多事情不能像以前那样轻率的不在乎，需要自己全力的努力才能做到。而且要考虑未来考虑爱人考虑家人。

刚刚认识的一个好朋友走了。去了远隔万里的广东。很想念。在一起的时候没觉得怎样，离开了才发现有好多话想说。我们认识了三年，见面却不到半年。这期间，更多的是猜测的神秘和内心的疑惑。等到终于捅破窗户纸的时候，一下子会回忆起当年的好多往事。刚刚开始工作，有很多的不顺利，为他着急，但没有办法，所有的路都需要自己去走，要走过了才知道什么是不容易的，这也是他开始的人生第一课。

无论怎么样，还是心理默默的祝福。希望早日看到转角的希望。

筹划着和点点一起出去玩。不知道去哪里更合适。一直想去海边，一直没有成行。不知道这次是不是能够如愿。

好多朋友不怎么联系了，渐渐的疏远了大家，不是我们的本意，可是大家都开始有了自己的生活，开始融入另一个圈子和社会，但是，从心底里还是非常的想念大家。有时间会去看大家。我们一起加油。

2008年5月21日

时间悄然流过。

又是一年5月21日。

我们的第七年已经悄然过去。

我们开始站在第八年的开始。

平平淡淡的过去，平平淡淡的开始。

暗自给自己加油。

今天是全国哀悼日的最后一天，向遇难同胞们默哀。

2008年2月20日

今天是元宵节。

长春的节日气氛很浓，空气中火药的气味很浓。有点喜欢这味道，年味。

点点买了一大堆的烟花，看到我回家立刻兴奋的向我展示。

心里乐开了花。这家伙那么大年纪了，一点也不矜持，像个孩子。

他跑去楼下放花。看着眼前亮丽的焰火，心里真高兴。第一次和点点一起放焰火。

点点像个孩子似的，捂着耳朵跑去点。漫天的焰火，惹得周围的邻居也在窗口观看，点点有点害羞了，戴上帽子做害羞状。

呵呵。幸福。两个人的焰火，很幸福。

你爱我，我爱你，就这样一辈子吧。

我们都老了，可是仿佛感受不到时光的流逝。他可以理解我的一切，我可以领悟他的一切。猩猩相惜。

过了元宵节，新年就要过去了，要开始新的征程了。

愿年年有今日，岁岁有今朝。

简单而朴素的愿望。

2008年2月17日

日子过得昏天黑地。都不知道今天是几号星期几了。

长春天气还是很冷，天气预报说零下4度，可是我感觉起码有零下10度。北风呼啸，冷。不过也有可能是我穿的少。

在家里烦闷，看电影、电视剧。昨天刚刚看了奋斗，看了个开头，大家都说这电视剧不错，索性买来看看。不过还没有看完，看了开头觉得有点夸张。

今天看《不后悔》，刚刚看完，心里有点不舒服。好好的电影为什么非要拍成那样的结局。

两个人相爱真的不容易。家庭、社会、彼此之间的种种冲突矛盾，让人欲罢不能。其实我们已经开始对这个社会逐渐的适应和免疫了，可是还是有很多我们意想不到的事情让我们无法控制。很多人找不到爱人，很多人找到了爱人却一样的烦恼。

人生总是纠缠在无尽的烦恼之中才会觉得有意义。这世界上很多阴差阳错的事情，刚刚好碰到的事情虽然不少，但不是天天都有，于是每天和每个人都有无尽的误会，需要你去解释，去澄清，去掩饰。

真难。

幸福是什么？答，幸福就是遭罪。说得可真精辟。

说得有点乱七八糟的。

其实我想说得是，我们需要一种什么样的生活。

困惑。

规律的？厮守的？

自由的？放纵的？

可能每个人心里想的和嘴上说得都不同。

没有谁值得真正相信，谁也不会把自己心底里最隐秘的东西肆无忌惮的说出来，你，永远也看不懂我，因为我不是我。

老了，不再年轻。

羡慕年轻人的精气神。

可是找不回来了，所以变得内敛，寡言少语，不愿意表露心迹。

年轻人的爱情看起来更富吸引力，因为有更多的共同的兴趣爱好，共同的语言交流。老了老了，就更喜欢沉默了，彼此依靠的不是激情而是默契。老了，一起出门逛街、旅行就显得有些尴尬起来。不容易。

人老了就容易悲观。想什么事情总是想到最坏，于是好心情变成怀心情，坏心情变成超怀心情，进而失望、绝望。

人老了就总是这样陷入自己设想的空间中，将别人不经意说得话无限的放大。

又跑题了。本来是要说《不后悔》的，结果又开始发牢骚了。看完那片子，就是感觉要自立要自强要自己养活自己，只有这样才能有自己的生活，才能追求自己的幸福。可是我还没有做到，点点倒是一直是这么做的。他敢于规划自己的未来，他善于规划自己的未来，所以他可以很好的把握自己的生活，可以让我放心的依靠。

和点点说，要把我们的未来规划一下，我的幸福还不够，我还有更幸福，要好多好多好大好大的幸福。

今天对自己说要加油要加油要加油，要努力要努力要努力，可是明天早上起来还是浑浑噩噩，不知所措。

每个人都在努力，为了自己的梦想，可是有时候停下来，会发现梦想其实模糊了，因为走得太快，竟然忘记了当初的梦想是什么。机械的忙碌，会很空虚。

做人难，做同志更难，做个有理想有抱负的好同志更难。

保证了一百遍，可是还是要对自己说，不要滥情，不要乱给同情，不要分不清界限，不要自以为是，不要以为谁都和你想得一样。不要！

爱你的人只有一个 是点点

你爱的人也只能有一个 是点点

知道这些，就行了。其他都是烟云和过客。

2008年2月16日

昨天和点点在街上走的时候，寒风刺骨，好冷啊。不过我忽然明白一个道理，不要为了别人而活。

我这个人太容易受别人影响了。自己总是禁锢自己。我是为别人而活的。

为别人而活太累了，别人说不许这样，不许那样，这样我不开心，那样我不高兴，我就要这样那样这样那样，好累，因为不是自己喜欢的，因为自己不是无心的，所以心里会很委屈，会很不舒服。

比如，别人说你不该写日志，暴露狂。

于是我就好久不写。

但是今天我想，我为什么要为别人而活呢？我就是我。做错了的也是我，做了的也是我，只要自己喜欢，就做吧。干吗要听别人的呢。

所以，今天，我来了，我又开始写了。

做自己真好。

亲亲点点，因为我爱他。别说我肉麻。

2008年1月15日

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最近事情很多，一二三四五，五件事一起涌来

我喜欢了面对问题

所以不紧不慢，心里有小算盘

所以依然上午上班，下午健身，晚上工作

现在是凌晨两点二十分，点点酣然入睡

小区里还有人家亮着灯，看来不是我一个人是工作狂

今天是最后一项工作，如果没有反复，下周我就可以享受我的浪漫假期了。

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在未来的抉择上有点困惑

现在我处在一个进入十字路口的彷徨期

我不急

我周围的人却很着急

朋友、师长

他们都关切的注视着我的发展

两条路

何去何从

我真的不知道

从小习惯了顺其自然的生活，忽然让我自己选择，我没了主见。

还是想逃避，该怎么样就怎么样吧

我不擅于权术

或许我让朋友们失望了。

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看到风景巨大的变化

自己开始下决心改变自己

和风景一起开始健身

很辛苦

总有放弃的念头

但是我从来没有坚持过一件事

就从这件事开始吧

每天的重复和没有尽头

让自己觉得像是苦行僧

但是全是自作自受

活该早年那么贪婪

慢慢已经习惯了这种生活

健身后体制的上升和精神的改变让自己受益匪浅

也算是继续下去的理由吧

其实关键理由是钱都花了，对于我这样的工薪族来说

不去就等于浪费。

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长春今年的冬天好像憋足了劲要和人作对

出门就感觉要被冻掉身体的某个部位

在此强烈的气候变化下

终于去买了羽绒服

五年没有穿过了

穿上的感觉就一个字“熊”

不过确实温暖啊。哈哈。瑟瑟寒风于我何惧阿？

终于可以自由行走了。

让风度在寒风面前瑟瑟发抖吧。

我爱风度，更爱温暖。

2008年1月4日

《新结婚时代》里面顾小西对简佳说“每个人都以为自己的爱情是与众不同的，其实……”，其实，爱情都是一样的。

每一段的爱情都有刻骨铭心的开始，伴随永不停息的争吵，但是归到最后，每对爱人都在这个过程中加深彼此的了解，从激情走向平淡，然后永恒。

其实这个世界上最幸福的事情就是平淡相守，如果两个人都耐得住寂寞，如果彼此都相信，理解，爱护，那么或许这个世界上每个人就都会心态平和。

和点点走了这么久，争吵不断，而恩爱越深，我和他都是胸无大志的人，繁华生活好像总是与我们无缘，他玩游戏，我甘于寂寞，我们的日复一日在很多人看来单调而乏味，可是我们心里很满足，他满足于能和我在一起，我满足于他的满足。

每天晚上，总是抱着睡去，分开醒来，彼此依靠的取暖让人感觉很温馨，有时候点点说我像潭死水，可是死水也有微澜不是，呵呵，其实，你的一个微笑就能让我心境忽然好起来，我说，这就是爱的力量。

最近心情不好，一直找不到原因，今天一句话启迪了我，或许真的是男人更害怕孤独吧。

2008年1月1日

新年很晴朗。

没有风，没有雪，空气干冷的让人精神。

新年总想让自己开开心心的，可是好心情也不是随时都有的。

每到新年总是会想起很多朋友。

不知道该怎么说

朋友是我生命里的过客还是我是朋友生命里的过客？

很多人让我的生命绚丽多彩起来。

所以，很想在新年的时候感谢我的这些朋友们。

这些朋友是我生命的宝贵财富。

2008年，我有很多愿望。

吃饭的时候，要每个人说三个愿望。

我的三个愿望都是希望别人好。

因为，别人好了我就好了。

我是一个需求很少，其实又需求很多的人。

听起来很矛盾，其实却很现实。

2008年，最最迫切的是希望论文能够顺利开题。

2008年，希望周围所有的人都能顺利平安。

你们平安开心了，我就开心了。

2008年，希望还能像之前一样，顺顺利利，让我甘于平凡的走下去。

2008年，其实还有我心底最美的愿望。

希望自己变成阳光美少年。

2007年12月31日

一年又一年。

每年都比去年好么？

今年的新年特别的冷，连续三天的大雪让长春更显美丽。

晚上点点下厨做了新年大餐，点点，龙龙，我三个人一起分享了这个夜晚。

和心爱的人一起度过一年又一年，心里真的很温暖幸福。

我们平安的走过了在一起的第六个年头，第七年开始了。

都说七年之痒，不知道我们会如何度过我们的第七年。

2008年对于我们来说是关键的一年，这一年有决定我们一生的大事发生。

一切都是未知。

我总觉得我们的生活已经开始渐渐步入正轨了

六年的磨练

我们经历了太多

我们接受了这个世界

就等着这个世界接受我们了。

回首2007年，事情好像很多，但又好像没有什么

经历的太多

事情都变得平淡无奇了

很高兴，2007年，再次见到了磊磊

看到了他的幸福

很高兴，2007年，再次见到小志哥哥

看到了他的奋斗

很高兴，2007年，龙龙开始破茧成碟

他找到了他的幸福

很高兴，2007年，开始迈出了改变我们命运的第一步

我们开始主动把握命运

一直说且行且珍惜

我们不停的珍惜我们在一起的机会

不停的在巩固我们之间的情感

细节需要弥补

情感需要修饰

一切好像顺理成章

一切好像又都需要付出努力

2007年，好像承载了我们太多的回忆

每一个人，每一件事

其实都是我们的里程碑

所有在我们身边的朋友

所有关注我们生活的朋友

所有出现在我们世界里的朋友

新年来了

去年，我说，还有什么比明天更值得期待

今年，我说，还有什么比你们更值得珍惜

新年，加油。

亲爱的们。

2007年12月25日

圣诞夜，点点下班后破天荒的在家里做饭给我吃。外面一定很热闹，今天好多地方都通宵有活动，我安静的蜷缩在沙发上，看着点点在厨房忙碌。

这是我们一个平淡的圣诞夜。没有圣诞老人的礼物，也没有雪夜浪漫，但是点点在繁忙的工作间隙让我体味了家的温馨。

不喜欢被人忽略的感觉，仿佛无法印证自己的存在。这种感觉很糟糕。或许是不自信导致的强烈的希望别人注意的想法。这种想法很幼稚。

生活是自己的，想法却是别人的，自己勉强不得别人，也没有理由。这是早就该想通的道理，却也是总也不能逃出的怪圈。

从开始的游戏到今天的正式，开始一点点筹划自己的人生大事，虽然是过场，但是仍然有很多事情需要去面对。

争吵不是生活的全部，何时才能停止争吵？